В режиме выживания: трое детей за два года вызвали тотальный хаос. Обучение восстановило мир в доме
Как мы, став родителями, вернули вечера себе
В нашем доме вечернее время напоминало марафон без финиша. Отход ко сну, который должен был быть моментом покоя и прощания с днем, часто растягивался на часы хаоса. Мальчишки носились из комнаты в комнату, никто не оставался в своей кровати, по очереди лезли к нам под бок, прыгали у меня на животе, спорили, дрались, торговались и кричали. Если один из детей уставал и злился, то остальные только подливали масла в огонь, ситуация быстро перерастала в истерику.
Так повторялось вечер за вечером. Я чувствовала напряжение уже когда приближалось время чистить зубы, потому что знала: сейчас все начнется снова. Больше всего меня мучали не только усталость, но и ощущение, что я больше не умею сохранять спокойствие. А за раздражением неизбежно приходила вина, грызущее ощущение, что я «плохая мама».
Три маленьких урагана дома
У нас трое сыновей: старшему 4,5 года, а близнецам сейчас 2 года и 11 месяцев. Это очень интенсивный этап жизни. Ритм нашей семьи быстрый, громкий и энергичный. У всех троих парней сильный характер и неиссякаемая энергия, они как маленький ураган, который перемещается из комнаты в комнату.
Конечно, в этом возрасте много радости. Есть объятия, смех, чувство близости и моменты, от которых сердце буквально тает. Но утомительная часть тоже повторяется снова и снова, эти бесконечные силовые игры, ссоры, крики и постоянная необходимость вмешиваться. Спокойствие хрупко и исчезает мгновенно.
Другие справляются, а я?
Я была очень уставшей. А на фоне усталости раздражение приходит на раз-два. Стоило повысить голос или потерять терпение — и тут же накрывали вина и самобичевание. Я корила себя мыслями о том, что не справляюсь, а если другие мамы ведь могут, то почему же я не могу?
Иногда, особенно когда дети болели и все находились дома, я по-настоящему чувствовала, что эта ситуация мне не по силам. Забота о себе никак не помещалась в такие дни. Было только выживание.
Foto: Mari Sits
Испытание границ нашей семьи
Рождение ребенка для пары похоже на взрыв бомбы. В нашей семье за два года родилось трое детей, и прежде чем пыль успела осесть, то есть прежде чем мы привыкли к новой реальности, все уже кардинально изменилось. Честно говоря, полноценной жизни как у пары у нас больше не было. Даже простой разговор дома становился роскошью, детский шум был настолько громким, что не слышно было собственных мыслей.
Мы оба жили в режиме выживания, отдавая последние силы. А на фоне усталости исчезает фильтр вежливости, и слова становятся резкими. К счастью, мой муж — замечательный отец, и в вопросах воспитания мы чаще всего были в одной лодке. Но установка границ была для него сложнее и местами остается такой до сих пор. Часто получалось так, что я выстраивала правила и запускала процесс, а когда он из-за усталости ослаблял границы, весь мой труд летел к чертям. С нашими детьми как будто работает принцип «все или ничего», то есть если разрешил однажды, значит, для них навсегда загорается зеленый свет.
Болезненное осознание: я нужна ребенку, только если папы нет рядом
Когда родились близнецы, старший сын словно автоматически перешел под крыло папы. У меня с младенцами были заняты и руки, и ноги, я была истощена, и на Хенри времени почти не оставалось. У близнецов были разные режимы, и у меня не было возможности быть с Хенри по-настоящему рядом так, как ему тогда было нужно.
Связь между нами прервалась, и к тому моменту, когда близнецы стали более самостоятельными, Хенри уже отдалился от меня. Я стала в семье как бы менее популярным родителем и мне казалось, что я подхожу сыну только тогда, когда папы нет поблизости. В остальное время я была для него словно метла, тихо сметающая пыль на фоне. И это ощущение действительно причиняло боль.
Игра, которая научила нас слышать друг друга
Я хотела научиться более эффективно взаимодействовать с детьми так, чтобы что-то оставалось и в моем стакане. Я хотела чувствовать себя более уверенно как родитель, выстроить с детьми более глубокую связь и втайне надеялась, что, возможно, именно так мне удастся вернуть и собственный блеск в глазах.
Я пошла на курсы «Невероятные годы» прежде всего ради своего первенца. У нас была потрясающая группа. Эти люди были очень открыты и честно делились своим опытом. Было невероятно освобождающе увидеть, что у других родителей те же ситуации, тревоги и вихрь эмоций. Осознание того, что мы не одни, сняло огромный груз с плеч.
Основой всего стала игра, которую ведет ребенок. В нашей реальности мы не можем каждый день уделять каждому ребенку индивидуальное игровое время, если я играю с одним, а муж со вторым, то третий все равно остается без пары. Поэтому наши игры чаще переплетаются, и мы играем все вместе в одной комнате.
При этом мы стараемся, чтобы каждый ребенок по очереди мог быть ведущим в игре. Мы исполняем роли наблюдателей и спокойных комментатором: мы замечаем, что происходит, и помогаем детям облечь происходящее в слова. Именно это эмоциональное и социальное сопровождение оказалось волшебным ключиком. Вместо того чтобы запрещать или резко вмешиваться, мы помогали детям распознавать свои чувства и выражать их подходящим способом, а также учитывать чувства других. Если раньше в пылу игры разрушались постройки и дело быстро доходило до физического конфликта, то теперь дети стали больше считаться друг с другом. Они спрашивают разрешения и умеют сказать, что чувствуют: «Мне грустно» или «Я злюсь, когда ты ломаешь мою железную дорогу». В результате игры стали заметно спокойнее и дружелюбнее.
Foto: Mari Sits
Конец марафону перед сном
Вторая большая перемена произошла во время укладывания. Мы ввели мотивационный пакет за то, чтобы оставаться в своей кровати и засыпать. За каждые четыре наклейки ребенок получал небольшой сюрприз. Честно говоря, я никогда бы не поверила, что обычная таблица с наклейками способна так дисциплинировать детей.
Однажды вечером я вдруг поняла, что укладывание прошло спокойно. Никто не бегал по квартире, никто не дрался. И я сама была спокойна. Этот момент был тихим, но очень говорящим — что-то действительно стало иначе.
Сотрудничество рождается не из приказа, а из отношений
Это обучение дало мне огромное чувство уверенности как родителю. Оно научило смотреть на ситуации с уровня ребенка и отказаться от нереалистичных ожиданий. Если быть честными, даже мы, взрослые, не всегда умеем хорошо управлять своими эмоциями. Как же можно ожидать этого от маленьких детей, у которых мозг еще только развивается?
Мне удалось выстроить с детьми более близкие отношения. Совместная игра создает связь, и благодаря этому дети хотят со мной сотрудничать. Вы ведь сами знаете, какая огромная разница между «я должен» и «я хочу». Именно это и оставляет что-то и в моем стакане.
У детских эмоций нет инструкции по применению
В роддоме мне не выдали инструкцию по обращению с детьми. Поэтому я искренне рекомендую «Невероятные годы» всем родителям, а почему бы и не бабушкам с дедушками. Современные дети растут в совершенно другом обществе, чем предыдущие поколения.
На обучении можно пробовать и проверять, какие инструменты работают именно в вашей семье. Для меня особенно ценно и то, что вместе с этим появляется сильная и поддерживающая группа. Изменения не приходят за одну ночь, но они приходят, и это точно стоит вложенных усилий.
Автор Марика Мурумаа. Заглавное фото: Эвелин Тальвар.
Статья была опубликована в издании Delfi Pere & Kodu: „Toimisime vaid ellujäämisrežiimil.“ Kolm last kahe aastaga tekitasid kodus korraliku kaose. Koolitus taastas kodurahu — Pere ja Kodu
